ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ — КАК ИМИ СТАТЬ?

Любой из нас нуждается в любви и хотел бы любить и быть любимым. Но почему-то так случается, что вместо этого мы выясняем отношения. Детям хотелось бы любить своих родителей, да как-то не получается из-за накопившейся боли и непонимания. В свою очередь ошибки и несовершенства детей не дают родителям с любовью взглянуть на маленьких людей, которым они дали жизнь.

Что бы мы ни делали, мы хотим всего нескольких вещей: это безопасность, любовь, власть, удовольствие. Нашим детям не нужна безопасность — по их ощущениям она у них есть априори. Им не нужна власть. Им нужно удовольствие и любовь, причем любовь в первую очередь. Все, что они делают — это их способ привлечь нашу любовь. Наши собственные несовершенство и травматический опыт прошлого мешают нам увидеть это.

Что происходит, когда дети пытаются получить любовь?

Давайте посмотрим на цикл взаимодействия двух людей. Вы когда-нибудь сталкивались с дрессурой? Если сталкивались, то знаете, что есть понятие положительного и отрицательного подкрепления. Положительное подкрепление — это когда ты делаешь что-то хорошее, и тебе дают поглаживание или говорят: «Ты молодец, я тебя люблю». Отрицательное — это когда ты сделал что-то не то или не так и получил «кнут» вместо «пряника».

Практика показывает, что на детей чаще обращают внимание, не когда они тихо сидят и чем-то занимаются, а когда уже случилось «страшное»: обои разрисованы, кот задушен, что-то сломано и разбито. В итоге возникает интересная ситуация — когда ребенок сделал что-то плохое, он получает ваше стопроцентное внимание. Неважно, что вы при этом кричите, ругаете его, ваше внимание направлено на него.

Дело в том, что ребенку внимание абсолютно жизненно необходимо. Во время Первой мировой войны в домах малютки по всей Европе и России был огромный процент смертности, которая достигала едва ли не ста процентов. Но нет правила без исключения — в некоторых домах все дети оставались живы. Оказалось, что там не просто перепеленывали и кормили детей, а брали их на руки, давали телесный контакт. Внимание и телесный контакт для детей – жизненная необходимость.

Поэтому при недостатке внимания дети начинают добиваться его от окружающих всеми доступными способами. Есть четыре классических способа, которые дети применяют чтобы получить любовь.

Первый способ — привлечение внимания

Самый распространенный способ – это шалости. Ребенок просто стремится привлечь ваше внимание, а вас это раздражает, нервирует. Знакомое состояние? Ребенок что-то делает, и вроде бы ему предъявить особо нечего, но вас это ужасно нервирует. Что делать в этой ситуации? Надо всего лишь дать ребенку внимание в виде телесного контакта.

Он требует внимания на уровне тела. Если вы будете давать ему внимание на уровне сознания, будете пытаться что-то объяснить, вы впадете в полемику. А это не является вниманием, ребенок будет продолжать нервничать. Вы с ним пытаетесь разговаривать, он начинает спорить о чем-то, становится все более и более нервным. Потому что он хочет внимания, а не разговоров. Все что нужно сделать – это просто дать телесный контакт, не давая контакта глаз. Слегка приобнять, погладить по голове, погладить по спине, положить руку на плечо.

Почему без контакта глаз? Если вы даете ребенку глазной контакт, то он впадает в состояние борьбы с вами, потому что даже если вы присели на его уровень, вы все равно  больше его. И даже если вы просто говорите: «Милый, я тебя люблю», это не меняет ситуацию. Ему надо отстоять свою позицию. И начинается борьба вместо проявления любви.

Второй способ — борьба

Я очень люблю показывать такое простое упражнение — два человека упираются друг другу в ладошки и начинают давить. Посмотрите в этот момент на их лица. Вы увидите, что они получают удовольствие от борьбы. Люди обожают борьбу и соперничество. Это заводит и делает жизнь яркой.

Затем я делаю вторую часть упражнения. Одна сторона давит, а другая просто не сопротивляется. У первой стороны сразу же появляется растерянность. Потому что когда ты давишь, а тебе не сопротивляются, ты проваливаешься и тебе становится скучно.

Если вы боретесь, оппонента это заводит. Если вы прекращаете бороться, оппонент теряется. Что делать дальше? Я знаю правила борьбы, но не знаю правил неборьбы — говорит ребенок всем своим поведением. И перестает бороться.

Что мы чувствуем, когда с нами борются? Злость, агрессию. Хочется ответить тем же. Если мы будем давить, ребенок будет все сильнее бороться в ответ. Если он не сможет победить, то начнет избегать, будет проявлять беспомощность, когда «у меня ничего не получается». Если ребенок говорит: «У меня ничего не получается», значит, вы передавили. Он не выдержал, сломался. Но бывает и так, что ломаются родители. Все что им тогда остается, это сказать: «Пусть живет, как хочет».

Что надо делать в такой ситуации? Надо перестать бороться. Надо просто отступить в сторону. Например, мы можем просто спросить ребенка: «А что бы ты хотел?» Такая вот странная реакция. Ребенок вас злит, а вы вместо того, чтобы начинать кричать и давить, говорите: «А что бы ты хотел?» Он говорит: «Я не хочу туда!» «Я слышал, а чего ты хочешь?» Или: «А что именно тебя там пугает?» И включаете активное слушание. Даете ему выбор без выбора.

Например: ты сейчас пойдешь или через 5 минут? Ты пойдешь в зеленом или в красном? Ты пойдешь сам или тебя понести до машины? Пешком пойдем или на машине поедем? Тебе надо помочь сделать уроки или ты сделаешь сам?

Вы просто спрашиваете у ребенка: что его не устраивает в том, что вы предлагаете, чтобы вы могли компенсировать или изменить предложение так, чтобы оно устроило все стороны.

Есть еще такая замечательная вещь, как «метод естественных последствий». Вы наблюдаете, что происходит, и если не происходит ничего опасного, то вы ничего не предпринимаете. Например, ребенок пытается разобрать что-то. Если вы понимаете, что сможете потом это собрать, то вы позволяете ему это сделать. Если же нет, тогда ваша задача отвлечь ребенка. Если ребенок лезет на дерево, и вы понимаете, что, даже упав с него, он ничего не повредит, потому что внизу мягко, пускай лезет. И так далее.

То есть, если естественные последствия не приводят к каким-то непоправимым вещам, то просто позвольте этому происходить.

Когда мы боремся, нами начинает управлять чужой шаблон. Обратите внимание, что вы говорите ребенку в такие моменты. Очень часто вы будете говорить словами своих родителей. Т.е. в безобиднейших ситуациях могут срабатывать какие-то триггеры, включая программу, перенятую у матери. В результате вы реагируете неосознанно и часто не лучшим образом.

Если с вами борются, отойдите от вектора давления и помогите ребенку решить то, ради чего он вступил в борьбу. Дайте ему важность и любовь в форме принятия и поддержки. Самое важное здесь поддержка. Если будет поддержка, ребенок начнет направлять внимание вовне. У любого человека запас сил ограничен, и он его куда-то направляет. Он его может направить на борьбу с родителями, а может направить на завоевание мира.

Если вы перестанете заставлять его направлять вектор на борьбу внутри семьи, у него откроется  целый мир и хватит сил в этом мире сделать то, что ему нужно. Только от вас зависит, будет ваш ребенок успешным или погрязнет в борьбе с вами, а вы погрязнете в борьбе с ним. И потратите на борьбу те силы, которые могли направить на совместное постижение мира и синергию.

Третий способ — беспомощность

«Я ничего не могу, у меня ничего не получается, неправильные уроки, плохой класс, шнурки не завязываются, одежда не надевается, вообще все плохо!»

При этом ребенок не будет просить помощи, она ему не нужна. Он не для того создал эту ситуацию, чтобы вы ее решили. Эта ситуация ему нужна, чтобы вы его любили. И здесь выход только один — помогать ему находить задачи по его силам и оставлять его с этими задачами один на один.

Дайте такую задачу, которую он может легко выполнить. И затем нужно уйти, не оставаться в поле зрения ребенка, чтобы он не смог включить беспомощность. И тогда, оставшись с задачей один на один, он с ней справится.

Развивающей нормой для ребенка является шесть задач в день. При этом три задачи простые, которые он выполняет легко; две задачи сложные, которые заставляют его подумать; и одна задача нерешаемая. Сначала она ребенка отталкивает. Но если вы будете регулярно предлагать нерешаемые задачи, не больше, чем одну на пять решаемых, он начнет испытывать интерес.

Мы развиваемся тогда, когда побеждаем. Для того чтобы побеждать, нам нужны адекватные противники. Не те, кто сильнее нас заведомо, а те, кто чуть слабее и чуть сильнее. Тогда мы наслаждаемся, побеждая тех, кто чуть слабее, и стремимся победить тех, кто победил нас. То же самое относится и к задачам.

Четвертый способ — месть

Вы сделали ребенку больно и могли этого даже не заметить. Но он хочет получить от вас любовь, и единственный способ, который ему остается, когда ему больно, это сделать вам больно в ответ. В результате включается цепная реакция, вам хочется ответить тем же. Что с этим делать?

Это самая сложная ситуация, потому что она требует наличия управляемой эмоциональной сферы. К сожалению, это есть не у всех. Прощать ребенка не надо, ему не это нужно, ему нужна ваша любовь, а не прощение. Прощение — это свысока, а вам надо всего лишь сесть перед ним, так чтобы глаза были на уровне его глаз и сказать: «Милый, по-моему, я сделал тебе больно, извини меня, я этого не хотел. Скажи, пожалуйста, как я это сделал, чтобы я больше не повторял?»

Это делается с абсолютно открытым сердцем, с принятием и пониманием того, что ребенок не будет родителю делать больно просто так. Родитель всегда в этом смысле первый, он просто сделал это, не заметив. Исправление этой ситуации – ваша задача. Ребенок недостаточно компетентен в управлении чувствами. Если вы это делаете, открыв сердце навстречу ребенку, он не будет вам мстить дальше. Он понимает, видит, ощущает, что его действительно принимают и любят.

Понравилась статья?

Поделитесь ссылкой с друзьями: они будут вам благодарны.

Полная версия статьи и источник :  РПТ